Уже зарегистрированно
652 организации
На портале уже
4931 отзыв

Круглосуточно и бесплатно

Консультации профессионалов

— Подбор индивидуального лечения и реабилитации ★ — Подбор индивидуального лечения и реабилитации ★ — Подбор индивидуального лечения и реабилитации ★

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость является следствием того, что человек не может о себе позаботиться сам, это некоторая такая инфантильность. Либо ему нужны уши — чтобы слушать его диалоги, «выступления», речи, мысли. Либо ему нужно, чтобы кто-то поддерживал, наставлял, говорил как делать — иначе без другого он развалится. То есть все то, что я могу себе дать, если бы я был целостным. Но ввиду того, что я прячу свою половину или часть — я не могу воспользоваться своим ресурсом и: найти работу в удовольствие, поверить в свои собственные силы сам, выбрать свой путь самостоятельно, принять решение самостоятельно, справиться со своими чувствами самому. В эмоциональной зависимости — для всего этого нужен другой человек, а если точнее, тоже половина человека. Потому что целостному взрослому человеку быть срядом с половиной человека — не интересно.

Изначально, эмоциональная зависимость — это расчленение человека на несколько частей, это не целостная личность. Это страх близости истинного Я. Тогда я расчленяю себя на несколько частей и в мире, общаясь с другими людьми — я еще наблюдаю за собой со стороны, чтобы было понятно как меня видит мой собеседник. Это образно говоря. Допустим, я опаздываю — тогда я разделяю себя на части и параллельно обрабатывается информация о том, как меня будет воспринимать другой человек после моего опоздания. Именно потому, эмоциональная зависимость съедает много времени и сил — в попытке контролировать происходящее. Чтобы не произошло непредсказуемой встречи с моим истинным Я, за которое, скорее всего, виновато, стыдно — ну как-то тяжело и непринято.

Эмоциональная зависимость — когда я трачу свое время и силы на что угодно — на контроль, разного рода зависимости, другого человека — главное, чтобы не встречаться с самим собой. Чтобы не возникло близости с собой бессильным, слабым, некрасивым, неухоженным и так далее. Эту часть — тень, так сказать, мы прячем — и получаем эмоциональную зависимость от кого-то. Ведь сами мы не целостные, мы как бы только той стороной, которой можно повернуты. Тень выходит — порой на автомате, порой бессознательно или в нетрезвости рассудка. Тень хочет быть. В любой тени зашит ресурс. Если это бессилие, то есть и смелость в той части, которую, так сказать, не стыдно показать.

Такой человек зарабатывает любовь. Он не умеет любить себя, он прячет своего внутреннего провинившегося, непринятого ребенка в тени, вместе с его потребностями, колоссальным ресурсом, делая себя как бы идеальным. Прятать не всегда получается — поэтому происходят вспышки агрессии или использование других людей. То есть что-то вроде: «раз я зарабатываю любовь, то что можешь мне дать ты?». Так получается, что любить просто так, потому что человек есть — это не про эмоционально-зависимых людей, хотя так, порой, может казаться.

Любить просто так может только самодостаточный человек. Взрослой, зрелой любовью, а не зависимостью.

Для того, чтобы так случилось — нужно научиться весь свой ресурс, все свои мысли о других людях, событиях — направлять на себя. Чуть только пошло внимание на ситуацию или человека — сразу на себя — что со мной происходит. Не стоит ждать результатов скоростных, но важно заручаться поддержкой. Это близкий человек, который принимает просто так и не использует Вас, это психолог — если такого нет. Психолог в данном случае является взрослой фигурой, потому что плата за потребность клиента — установлена.

Зарабатывать любовь — это когда я стараюсь сделать себе мышцы, чтобы быть красивее него; накачать губы, чтобы ему понравиться; стараюсь больше книг прочитать, чтобы рассказать и блеснуть умом перед кем-то и так далее. Использовать человека — это когда идут жалобы — Вас используют как уши, как мусорное ведро и его не спрашивали хочет ли он в этом участвовать.

Пока есть эмоциональная зависимость — говорить о реальной близости во встречах — нереально. Это будет общение в пол уха, если повезет. Ведь основное внимание будет направлено на то: как я выгляжу, что обо мне подумают после этого слова, чем я смогу использовать тебя, чем ты мне можешь быть полезен и так далее. То есть говорить о включенности, то есть близости — не приходится.